Distorsiones

Al contrario de lo que sucedió en el primer semestre, que me olvidé por completo de este resumen y vimos a primeros de diciembre El cine de enero a junio del 2020, esta vez va a ser el primero que haga, aunque aún me faltan varias películas por comentar porque estoy estirando la racha para ver si llegamos a febrero que es cuando nos han prometido que volverán a abrir los cines neerlandeses. Pese a ese drama, como ya les he puesto nota a las películas que faltan, aparecerán en el resumen. Esta es la DECIMOCUARTA edición, las ediciones anteriores de este segundo resumen anual las tenemos en los años 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014, 2015, 2016, 2017, 2018 y 2019. Hay algunas cosas que al ver la imagen del año completa llaman la atención, como que en la primera mitad fui a ver setenta y siete películas y en esta mitad he visto CIENTO CUARENTA Y CUATRO, más o menos el doble, con lo que recuperé las que me faltaban del primer semestre con holgura y llegué a mi meta anual. Me gasté doscientos doce leuros y cincuenta céntimos de leuro, lo cual hace que el precio total por película vista haya sido de UN LEURO Y CUARENTA Y SIETE CÉNTIMOS. La cantidad de películas que vi en España subió la cantidad bastante, pero bueno, bien está lo que bien acaba. Tenemos una mezcla de cine visto en los Países Bajos y en España, más concretamente en la ciudad de las Palmas de Gran Canaria. Los cines fueron los de siempre, el Pathé Utrecht Leidsche Rijn y el Pathé Rembrandt de Utrecht, Pathé City, Pathé de Munt y Pathé Arena en Amsterdam, y los cines Cinesa El Muelle, Yelmo Cines Las Arenas y Multicines Monopol en las Palmas de Gran Canaria.

Comentar que como repetí un montón de pelis, la cantidad total de entradas en el listado es de ciento veintidós y también decir que por circunstancias conocidas de la vida o eso que ahora se llama la nueva normalidad, que implica la falta de estrenos, hay muchísimas pelis que ya eran conocidas por aquí, pero muchísimas. También hay una cantidad increíble de documentales, que a falta de otra cosa, los cines decidieron subirlos a las pantallas gigantescas y mira, ahora soy un poco menos inculto.

Este es un resumen visual en el que las pelis con las puntuaciones más altas están arribas y al final la basura y la mierda. El PUNTO GENÍN, que es la última película que tiene un ocho, resulta ser la penúltima película de la novena fila.

Sin más, vamos a ver el repaso a las pelis:

Otra película que vi en la filmoteca, aunque esta ha estado en los cines de un selecto grupo de países unos once días y en algún momento previo a las navidades se estrena en cierta plataforma, esa que tiene un nombre parecido a cierto café. Tanto el café como la película tienen en común que los anuncios del primero y la dirección y el papel principal de la segunda es de George Clooney. La película se titula The Midnight Sky y en la versión española la llaman Cielo de medianoche.

Un julay pollaboba se queda solo en el ártico con una niña pero sin chimpún.

Resulta que un pavo científico le dice adiós a todo quisqui en el ártico ya que los demás regresan a casa para morir con los suyos. Después se encuentra una niña que se dejó olvidada la madre del año y le da como que asco y no la quiere toquetear, así que se la lleva para un paseo en moto de nieve para avisar a un puñado de julays lerdos que están en el espacio y no saben que la Tierra está pero-que-finiquitada y regresan al planeta después de visitar una luna de Júpiter que es habitable y que después de buscar tantos mundos lejanos, resultó que teníamos uno casi que al lado.

Lo mejor de verla en la tele es que las dos horas de masque se pueden convertir en treinta minutos ligeritos si mantienes el dedo cercano al botón para saltarte trozos innecesarios y que no conducen a nada. Decir que George Clooney, que dirige e interpreta, como que se trabucó y se le atrofió la uni-neurona y no hace bien ni lo uno ni lo otro y además, es que se le ve más viejo que al Ancestral, que con los años que reconoce oficialmente tiene mejor aspecto que el tiparraco ese con cincuenta y nueve. En ningún momento explican que evento es el que provoca la destrucción del mundo y lo único que sabemos es que la base polar aguantará un pelín más. Lo de la nave espacial es aún peor, porque esos se supone que están todo el puto día conectados con la Nasa paliqueando y a nadie se le ocurrió mandarles un mensaje y decirles que se fueran a tomar por culo o así. Después van tomando decisión equivocada tras decisión equivocada y se sabe que a una de las pavas la empreñó el negro que llevaban para lo de la cuota de las minorías y que resultó que el chamo chingaba en todos los donuts que le ponen por delante. Según avanza la película la historia se vuelve más y más absurda y las polladas llegan a un punto en el que te hartan. Esto es un telefilm de ciencia ficción para retardados.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, tu cerebro quizás sea demasiado avanzado para un producto así. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, como que querían impresionarte pero más bien conseguirán emputarte.

Hace escasamente dos años comenté Zwaar Verliefd y como sucede con estos productos locales que dan dinero, han hecho una segunda parte. Este tipo de comedias románticas holandesas están como creadas pensando en las hembras, que son el ochenta por ciento de su público y además, buscan conseguir tres cuartas partes de la recaudación en el primer día, con sesiones exclusivas para portadoras de coños en las que les regalan morralla de prueba de empresas de cosmética, les dan un vaso de plástico de vino barato y les cobran un pastote y ellas acuden en masa, con cines que dedican todas sus salas al evento. La continuación se titula Zwaar Verliefd! 2 y aunque en España no se estrenará jamás, se podría hacer, usando la traducción libre de Enamorado de la BOSTA 2 o literal de truscoluña no es nación.

Los julays de la primera se arrejuntan en una keli y empiezan a tener los primeros problemas por culpa de las lorzas de la morsa.

Nos habíamos quedado que estos dos pavos se querían pese a todo y ahora han avanzado al paso de mudarse a una keli común. La pava, que ha añadido dos toneladas a su obesidad, se pone la alarma quince minutos antes de la que tienen para los dos para ir al baño, peinarse, maquillarse, jiñar, lavarse los dientes, pellizcarse la cara y que cuando el otro abra los ojos la vea perfecta de cara, que de ahí para bajo es un acceso canibal. En el trabajo hay un machillo que la provoca y ella está desarretada y empiezan a pelearse y claro, para tener final feliz tendrán que arreglar sus desavenencias y aquí arriba no hay matanza, con lo que no podrá ser con ella sentándose a una mesa y comiendo dieciséis cerdos.

Ya sé que es vergonzoso y que debería ocultarme debajo de un sillón y no volver a salir jamás pero es que estas películas tontas a mí me entretienen, aunque en este caso como que la cagaron porque el tercero en discordia no aporta nada y hay muy poco tiempo de la pareja juntos y mucho tiempo de ese panoli. Casi que lo mejor es un secundario, un pavo del gimnasio que otea el aire para ver si huele el coño que estadísticamente le corresponde y que siempre que aparece nos saca un buen puñado de risas. Se van a gringolandia la gorda y el nuevo a un congreso y esa parte fue simplemente aburrida. Por lo demás, esto intentó ser una ración de más de lo mismo pero con los cines limitados a treinta personas, dudo mucho que saquen pasta como para plantearse una tercera parte.

Definitivamente, nada que pueda gustar ni a los miembros del Clan de los Orcos ni a los sub-intelectuales con GafaPasta, que en esta estarán ambos grupos de acuerdo.